1.Equipo de la más alta tecnología es manejado a través de la línea de comandos de D.O.S.
2.Nadie se preocupa por los backups
3.Todos los lectores de medios están siempre a la mano. Si alguien llega con un floppy de 5 1/4, seguro hay un lector de esos discos por ahí
4.No importa lo que le pidas que haga a la computadora, siempre te dirá cuánto falta para completar la misión
5.Cuando alguien busca datos, comienzan a aparecer todas las demás opciones en rápida sucesión, como cuando buscan huellas digitales
6.Cuando los actores están frente a una computadora y la toma es de perfil, sus rostros se iluminan como si estuvieran frente a un foco de 100 watts
7.Borrar teras de información es cuestión de segundos (y siempre se consigue antes de que los chicos malos tiren la puerta)
8.Todo es plug and play. En las películas no tienen que vérselas con drivers y cosas de esas. Lo conectan y listo.
9.Los expertos en computadoras siempre teclean como poseídos
10.Los procesadores de textos no tienen cursores
11.Todos los monitores despliegan fuentes de 5 centímetros de alto
12.Las terminales (cuadros de comandos) entienden el lenguaje común y corriente
13.Las computadoras hacen “beep” cuando las personas teclean Enter o Delete o cualquier otra tecla importante.
14.Las conexiones de internet en las películas parecen tener 2 gigabytes por segundo de velocidad.
15.Cuando las cosas salen mal, las computadoras echan chispas, explotan, se sobrecalientan y empiezan a arrojar humo
16.Jamás verás que un experto en computadoras apriete el botón de retroceso porque ha tecleado mal una letra. Jamás.
17.Las fotografías pueden ampliarse indefinidamente, hasta encontrar el detalle que se estaba buscando, como si el concepto de pixel no existiera.
FUENTE: http://tecnoculto.com
sábado, 24 de julio de 2010
miércoles, 7 de julio de 2010
LA FRASE NERD
"Linux es muy dificil para mi: cada vez que tengo que entrar como administrador, SUDO"
domingo, 13 de junio de 2010
Chistes que me causaron mucha gracia
TERAPIA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:....poca atención, falta de intimidad, vací¬o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, la abraza y besa apasionadamente, ...... , la mujer lo aprieta entre sus brazos, ... , el terapeuta pierde el control, le rompe la blusa, le lame los pezones, ... , le quita las bragas, .. , y se la hace,..., mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se vuelve a la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Bueno, pues esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
'El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol!
========================================================================
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista. Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
- Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice:
- Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
- y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
- Miauuu!
=======================================================================
NAUFRAGIO
Había una vez un "boló" argentino, ciudadano del mundo, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufragó solo, a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito con la mujer mas hermosa del mundo.
El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde:
- remé desde el otro lado de la isla, donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continua…
-¡Qué increíble! ¡Qué suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa !
- uh, este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate.. Qué te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Qué más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -
Ella lo mira a los ojos y parpadea…
Él traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…
... ...
- NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER LOS PARTIDOS DEL MUNDIAAAAAAAAL!!!!!!!!!!!!!
========================================================================
EL GEMELO MUDO
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:
---¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
--- 'EL NIÑO HABLÓ: ME CAGO EN TU PUTA MADRE.'
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
--- 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:....poca atención, falta de intimidad, vací¬o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, la abraza y besa apasionadamente, ...... , la mujer lo aprieta entre sus brazos, ... , el terapeuta pierde el control, le rompe la blusa, le lame los pezones, ... , le quita las bragas, .. , y se la hace,..., mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se vuelve a la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Bueno, pues esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
'El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol!
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HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista. Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
- Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice:
- Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
- y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
- Miauuu!
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NAUFRAGIO
Había una vez un "boló" argentino, ciudadano del mundo, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufragó solo, a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito con la mujer mas hermosa del mundo.
El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde:
- remé desde el otro lado de la isla, donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continua…
-¡Qué increíble! ¡Qué suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa !
- uh, este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate.. Qué te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Qué más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -
Ella lo mira a los ojos y parpadea…
Él traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…
... ...
- NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER LOS PARTIDOS DEL MUNDIAAAAAAAAL!!!!!!!!!!!!!
========================================================================
EL GEMELO MUDO
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:
---¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
--- 'EL NIÑO HABLÓ: ME CAGO EN TU PUTA MADRE.'
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
--- 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.
sábado, 8 de mayo de 2010
imagenes en gmail
Desde que actualice a Internet Explorer 8 me pasab que al ingresar a Gmail no me mostraba las imagenes de los correos, aunque pulsara en "mostrar imagenes". buscando un poco encontre este post que me soluciono el problema, espero es sirva!
sábado, 1 de mayo de 2010
Electricidad a partir del tránsito
Hoy estaba volviendo de la Capital Federal y ,como siempre a la tarde, el tráfico era tremendo. Mientras estaba ahí se me ocurrió que es una gran cantidad de energía desperdiciada, teniendo en cuenta la cantidad de auto que circulan por la autopista por ejemplo y pensé: no se podría aprovechar esto? cuando llegué, a la noche, se lo comente a un amigo por messenger y se me ocurrió podría ser en forma de un pavimento especial que contenga materiales piezoeletricos (que generan electricidad a partir del movimiento) o tal vez algun sistema de absorcion de los escapes que filtre el humo de los autos y utilice el residuo de combustion como fuente de energia en algun tipo de turbina. La idea no es nueva, se me ocurrio buscra en Google y encontré el enlace que acompaña este post, los israelies me ganaron de mano. Lo único diferente es que mi pensameinto apuntaba no en alimentar a los propios autos (esto tendria una terrible repercusion en una fuente de trabajo como son las estaciones de servicio y demas) sino a la ciudad alrededor, evitando los problemas que solemos tener en verano por ejemplo, cuando todo el mundo prende el aire acondicionado y se cae a pedazos el sistema de energía. Muchas veces cuando se habla de energías alternativas lo primero que se piensa es en la energía solar, pero hay muchas fuentes desaprovechadas, sobre todo en las grndes ciudades: el transito, el propio smog, el alto nivel de ruido e inclusive los desperdicios, tanto los que se tiran a la basura como los que se van por las cloacas. En este último sentido inclusive tenemos la tecnologia desarrollada, los biodigestores, de los que se puede obtener biogas o utilizar en turbinas de gas. Estos mecanismos estan pensados para aprovechar el estircol de los animales, pero hay paises que generan gas a partir de los desechos organicos y las heces con la misma teecnologia. Igual que nosotros, miren cualquier arroyo del conurbano y van a ver montañas de basura en los margenes y desagües cloacales que van derecho al cauce de agua, y lo mejor que se les ocurrio hacer con la basura es relleno ecologico, eso sin contar que somos un pais fuertemente ganadero, con toneladas de estiercol. En fin, algún día ...
lunes, 15 de marzo de 2010
WHAT´S UP
Hay un tema de 4 NON BLONDES muuy conocido del que hicieron llamado "what´s up". Yo tenía la idea de que habia una version de los guns&roses y buscando en youtube me encontre ESTO:
domingo, 14 de marzo de 2010
EL TAMIZ, ciencia al alcance de todos
Sabías que el ketchup originalmente no llevaba tomate? Y que hay cientos de asteroides tan grandes como nuestra luna en el sistema solar? Y que el helio no se descubrió hasta hace relativamente muy poco tiempo, a pesar de ser uno de los elementos mas abundantes del universo? Cosas como éstas y muchas otras vas a encontrar el El Tamiz. Lo mejor de todo, si te gusta la ciencia, es que las cosas están explicadas de forma que alguien sin conocimientos del tema las pueda entender. Su lema es "simplista antes que incomprensible" y realmente lo cumplen, ya que hablan de particulas extrañas o del Efecto Joule en términos que cualquiera puede entender. Si sos una persona con formacion cientifica te puede resultar chocante algunos ejemplos (el sitio mismo lo dice) pero es que la idea es divulgar conocimiento y ampliar lo que vimos formalmente en la escuela, dandonos una nueva perspectiva, por ejemplo, de la tabla periodica o de nuestro sistema solar. Astronomia, física cuántica, química, paradojas de la ciencia, todo en el mismo lenguaje accesible y con una cuota de humor
NO a los chicos trabajando
Muchas veces veo por los medios distintas campañas relacionadas con tal o cual tema, pero no recuerdo haber visto mucho sobre el tema de los chicos que ejercen trabajos en la via pública. Esto, a lo que lamentablemente ya estamos acostumbrados a ver, es una realidad cruel: chicos que desde muy temprana edad están vendiendo o pidiendo dinero en los medios de transporte y estaciones terminales, chicos que ejercen trabajos que dañan su condicion fisica y psicologica, chicos prostituyendose, madres con sus hijos sentadas en una vereda pidiendo. Como evitar todo esto? No creo que sea fácil, si que es necesario porque es un circulo que crece cada vez mas, ya que estos menores, más allá del maltrato, la falta de educacion formal y el ecxeso de educacion de la calle, aprenden que eso, su forma de vida, es la correcta, y se convierten en adultos que explotan chicos sin el menor reparo.
Por eso creo que no hay que esperar a que tal o cual gobierno haga algo sino empezar nosotros mismos por un hecho muy simple: la explotacion de menores existe porque es un mercado rentable. Si dejasemos de darle dinero a esos chicos que venden en el tren o piden dinero en nombre de un hermanito que tiene 5 años y una enfermedad terminal (del cual te informan en un papel visiblemente armado por un adulto y fotocopiado hasta el cansancio), si no compramos las chucherias que venden, si nos negamos a consumir actividades que involucren a menores, dejaria de ser un negocio rentable. Parecerá para algunos un comentario de alguien sin corazón, como dejar de darle una mísera moneda a ese angelito, cuando probablemente ésta termine perdida en el lavarropas o en un bolsillo de un jean? Y ese, es justamente el punto: los chicos nos mueven cosas adentro, por eso son negocio para el adulto que los explota: en el mejor de los casos sus padres, y suponiendo que los compensen debidamente por el esfuerzo, en el peor un adulto desconocido al que son alquilados por un monto diario para el menester, como quien alquila un taxi para trabajarlo y quedarse con la diferencia entre lo pagado y la ganacia del día. En el medio, un abanico de opciones dolorosas de ver, padres que castigan ferozmente el no traer dinero (y que obligan a sus hijos a dormir afuera por miedo antes que regresar con las manos vacías) parientes que los regentean sacandolos de circulacion cuando cumplen cierta edad, para entrenarlos en otras areas como el robo o la prostitucion o, si el chico en cuestion es muy listo, para que sean sus capataces controlando a un grupo de chicos mas chiquitos.
Y si queremos hacer algo por ellos sin meternos en el medio (lo cual es no dificil sino peligroso, ya que existe casi una mafia de los explotadores de menores) podemos siempre ofrecerle una buena comida, invitarlos a tomarse un cafe con leche pagandolo uno, ofrecerles ropa o, útiles para el colegio o cualquier cosa que ellos necesiten, cosas que no le sean redituables al que esta lucrando con su infancia. Con solo esto ya estamos haciendo un gran aporte
Quisiera dejar por últomo una anecdota que me hizo ver la real dimension de este asunto y sus consecuencias a largo plazo: hace unos 10 años yo trabajaba en una oficina del subte y vino a visitarme una amigo de la infancia. Como no me encontraba en ese momento me estuvo esperando en la puerta de la oficina, que da al mismo anden, y se le acercó un chico de los que pululan por el subte haciendo malabares "a la gorra" para darle conversación.
-hola amigo- le dice.-tenes una moneda?
no, no creo. - le responde mi amigo.
-estas esperando a tu novia?
-no, a un amigo
- y tenes hijos?
-Espero tenerlos, pero todavia no.
-Yo cuando sea grande voy a tener muchos hijos
-si?
-Si, para que salgan a laburar y asi que quedo en casa.
Creo que no hay mucho que decir. A partir de ahi mi amigo trato de explicarle que lo normal es que los chicos vivan una infancia y se eduquen, mientras se recuperaba de escuchar la respuesta de este chico, tan naturalmente dada. Pero para ellos es la realidad diaria, y el conjunto de valores con los que crecen, decirles otra cosa como que deberian estar en el colegio o jugando sin preocupaciones les suena a ridiculo, a utopico. Y lamentablemente, son el nuevo eslabon de una cadena inteminable a la que podemos cortar, simplemente pensando en a quien va el dinero que les damos cuando metemos una mano en el bolsillo queriendo ayudarlos.
Por eso creo que no hay que esperar a que tal o cual gobierno haga algo sino empezar nosotros mismos por un hecho muy simple: la explotacion de menores existe porque es un mercado rentable. Si dejasemos de darle dinero a esos chicos que venden en el tren o piden dinero en nombre de un hermanito que tiene 5 años y una enfermedad terminal (del cual te informan en un papel visiblemente armado por un adulto y fotocopiado hasta el cansancio), si no compramos las chucherias que venden, si nos negamos a consumir actividades que involucren a menores, dejaria de ser un negocio rentable. Parecerá para algunos un comentario de alguien sin corazón, como dejar de darle una mísera moneda a ese angelito, cuando probablemente ésta termine perdida en el lavarropas o en un bolsillo de un jean? Y ese, es justamente el punto: los chicos nos mueven cosas adentro, por eso son negocio para el adulto que los explota: en el mejor de los casos sus padres, y suponiendo que los compensen debidamente por el esfuerzo, en el peor un adulto desconocido al que son alquilados por un monto diario para el menester, como quien alquila un taxi para trabajarlo y quedarse con la diferencia entre lo pagado y la ganacia del día. En el medio, un abanico de opciones dolorosas de ver, padres que castigan ferozmente el no traer dinero (y que obligan a sus hijos a dormir afuera por miedo antes que regresar con las manos vacías) parientes que los regentean sacandolos de circulacion cuando cumplen cierta edad, para entrenarlos en otras areas como el robo o la prostitucion o, si el chico en cuestion es muy listo, para que sean sus capataces controlando a un grupo de chicos mas chiquitos.
Y si queremos hacer algo por ellos sin meternos en el medio (lo cual es no dificil sino peligroso, ya que existe casi una mafia de los explotadores de menores) podemos siempre ofrecerle una buena comida, invitarlos a tomarse un cafe con leche pagandolo uno, ofrecerles ropa o, útiles para el colegio o cualquier cosa que ellos necesiten, cosas que no le sean redituables al que esta lucrando con su infancia. Con solo esto ya estamos haciendo un gran aporte
Quisiera dejar por últomo una anecdota que me hizo ver la real dimension de este asunto y sus consecuencias a largo plazo: hace unos 10 años yo trabajaba en una oficina del subte y vino a visitarme una amigo de la infancia. Como no me encontraba en ese momento me estuvo esperando en la puerta de la oficina, que da al mismo anden, y se le acercó un chico de los que pululan por el subte haciendo malabares "a la gorra" para darle conversación.
-hola amigo- le dice.-tenes una moneda?
no, no creo. - le responde mi amigo.
-estas esperando a tu novia?
-no, a un amigo
- y tenes hijos?
-Espero tenerlos, pero todavia no.
-Yo cuando sea grande voy a tener muchos hijos
-si?
-Si, para que salgan a laburar y asi que quedo en casa.
Creo que no hay mucho que decir. A partir de ahi mi amigo trato de explicarle que lo normal es que los chicos vivan una infancia y se eduquen, mientras se recuperaba de escuchar la respuesta de este chico, tan naturalmente dada. Pero para ellos es la realidad diaria, y el conjunto de valores con los que crecen, decirles otra cosa como que deberian estar en el colegio o jugando sin preocupaciones les suena a ridiculo, a utopico. Y lamentablemente, son el nuevo eslabon de una cadena inteminable a la que podemos cortar, simplemente pensando en a quien va el dinero que les damos cuando metemos una mano en el bolsillo queriendo ayudarlos.
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